寶寶呱呱落地,大家都歡喜地迎接這個新生命的來臨。
但是喜悅過後,卻是一連串現實的狀況:寶寶哭鬧不休、厭奶、不睡覺等。
好不容易,寶寶長大了,卻開始有一大堆行為的問題出現:打人、亂發脾氣、
做事情拖拖拉拉、沒禮貌等。父母的耐心與愛心一再受到衝擊。每個父母都
很愛自己的小孩,但是教養的路途漫長,父母在小孩的成長過程中一定會遇到很多挫折,
就算脾氣再好的父母,也會有耐性被磨光的一天;
這個時候,父母的怒氣可能會一發不可收拾。有的父母會責罵小孩,有的甚至會打小孩。
但是打罵小孩不只會影響親子關係,破壞小孩的自尊心,對小孩的學業和行為發展都有不良的影響。
根據美國哥倫比亞大學的一項研究顯示,常常被體罰的小孩的詞彙認知分數會比較低;
而且比較會有攻擊性的行為問題。
我們都知道不應該打罵小孩,但是父母也是人,也會有生氣、情緒失控的時侯。
我們應該怎樣面對我們的負面情緒呢? 怎樣才可以避免和小孩的正面衝突呢?

【 父母為什麽哪麽氣?】

1. 錯誤解讀小孩的行為
我們會常說:「你為什麽要讓我生氣 !?」其實我們要不要生氣,重點不在於小孩,
重點在於我們自己的想法。當我們覺得小孩的搗蛋行為是故意衝著我們來的時候,
我們便會感到非常生氣,覺得小孩「故意」跟我們作對。
但是如果我們把他們的行為解讀為「成長過程中的一部份」時,我們對小孩便會有更多的包容心。

2. 投射反應
媽媽跟小孩搏鬥了一整天,好不容易等到爸爸下班回家,以為爸爸可以幫忙照顧小孩,
讓自己鬆一口氣,誰知道爸爸卻像大爺一樣坐在客廳看電視,完全沒有想要幫忙的意思。
媽媽心裡一肚子氣,但是因為不想吵架,所以只好憋在心裡。這時候,小孩不小心把水弄翻了,
隱藏在媽媽心裡的怒火一下子被點燃,可憐的小孩成為了炮灰。其實媽媽生氣的不是小孩,
因為以往媽媽是不會因為這些小事情而責罵小孩的;但是今天,媽媽累了,再加上爸爸的漠視,
小孩弄翻水杯剛好觸碰到媽媽生氣的按鈕,媽媽的情緒一發不可收拾。
我們很容易會把對別人的怒氣投射在無力反駁的小孩身上。

3. 童年的負面記憶
在心理學的角度,也許我們童年曾經有過一些被遺忘的不好經歷,如被父母打罵、
遺棄、甚至虐待,會不知覺的影響我們對待自己小孩的心態。
心理學家稱這現象為「育兒室的靈魂 (Ghosts in the Nursery)」。
它們會好像幽靈一樣伴隨著我們,我們看不到,甚至不知道,
但是當我們的小孩不小心觸碰到我們的傷口時,我們會不知覺的重複上一代
給我們的教養方式。根據南加州大學和加州大學伯克利分校的研究員報導,
童年時遭受過不合理對待的青少年媽媽,會有比較高虐待自己小孩的風險。

4. 害怕別人的眼光
有時候我們生氣並不是因為小孩犯了什麽大錯,只是因為我們的「面子掛不住」,
覺的小孩不尊重我們。特別在公眾場合,人多的地方,當小孩鬧彆扭,大吵大鬧時,
我們會覺得丟臉,害怕別人說我們不會教小孩,所以會在羞恥和想要證明給別人看
的情況下生氣罵小孩。

【 我們應該怎樣調適我們心態來面對小孩的脫序行為呢? 】

給自己設立界限
當我們可能因為太累,或是在公司有什麽不愉快的事情而情緒不好時,
告訴小孩我們的心情,並且告訴他們要學習為別人著想,
不要做一些讓別人感到不愉快的事情。

不要累積怒氣
小孩一次不聽話,我們可以當作沒看到;第二次不聽話,我們還可以忍一下;
但是如果第三次還是不聽話,通常我們的怒氣已經到了極點;
這時候我們已經不可能心平氣和的跟小孩說話。
所以當我們發現小孩有不當行為時,應該第一時間,把手頭的事情放下,
認真和嚴肅的警告他們。

誠實的面對自己的感受
明明不喜歡帶小孩,卻因為害怕別人說不是好媽媽,硬著頭皮要自己帶;生氣老公不幫忙,
卻不想當一個不體貼的老婆,所以不敢對老公直言等情況常發生在很多家庭裡面。
我們不去面對,不代表問題不存在。把負面情緒隱藏起來只會讓我們迷失方向,
最後受害的是被我們遷怒的小孩。我們必須要誠實的面對自己的感受,找出生氣的根本原因。

把聲音放小,放慢
研究顯示當我們冷靜地說話,我們的心情也會跟著變冷靜,
對方的回應也會越冷靜。你也許會覺得很難,因為生氣就生氣了,還怎樣控制聲音?
但是為什麽在外面人多的地方,我們為了面子,就可以小聲說話,在家裡就不行呢?
很多事情,我們可以做得到,只是我們願不願意做而已。

給自己冷靜的時間
不只小孩不乖時需要「暫停時間」(Timeout),大人生氣時,
也需要「暫停時間」。去自己的房間,讓自己冷靜一下。
如果小孩太小不能獨自留在房間,父母可以坐在一旁,
閉上眼睛,深呼吸。等怒氣過了,再回去跟小孩討論。
當我們沒有了怒氣,我們更能夠聽到小孩的想法。

預測會讓我們生氣的狀況
如果我們可以預先知道什麽狀況會讓我們生氣,我們便可以找出解決的方法,
譬如:小孩愛拖拖拉拉使上課遲到,我們可以提早半小時叫小孩起床。
或是小孩到了傍晚特別愛發脾氣,可能是因為太累,我們可以讓他們睡午覺。

說服自已
當小孩犯錯時,跟自己說: 「我很生氣,但是我可以控制自己的情緒。」
「只是一場意外,他不是故意的。」 「只是小事情,沒有什麽大不了!」
當我們的態度、想法改變時,我們會發現小孩的行為也會跟著改變。

不要在意別人的眼光
每個小孩都有可能在大庭廣眾哭鬧、發脾氣,這並不是什麽丟臉的事情。
如果有人投以質疑的眼光,他應該是沒有小孩,所以不明白小孩的行為發展過程。
在這情況下,父母必須要保持冷靜。在不影響別人的情況下,
我們可以讓小孩大哭一場。如果怕影響到別人,可以把小孩帶到車上或是洗手間,
等他冷靜下來再回到原處。

不要對小孩寄予太高的期望
小孩盡了努力也只拿到 85 分,但是父母卻認定小孩偷懶,要求他拿 100 分。
做為父母的應該清楚了解自己小孩的能力,不切實際的期望只會讓小孩辛苦,讓自己失望。

在小孩的世界裡,父母就是他們的一切。他們的生活所需、情感的依附、
對人的信任感完全依賴著父母的供給;如果他們唯一的依靠因為生氣而責罵他們、
打他們,對他們心靈的傷害是非常的大。要做到不生氣幾乎是不可能,
但是我們必須要找出正確的表達方法,不要讓一時的怒氣使我們做出會讓自己後悔的事情。
做父母並不是一件簡單的事,讓我們跟著小孩一起學習,一起成長。

in媽咪育兒新知】授權轉載原文出處【拒絕做失控的父母!
轉載網址:媽媽經

 

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媽僕碎碎念:

上述這篇分享文其實是要留給我自己跟我ㄤ看的! 

對於小紹爺的教育從一開始我們就並沒有達成教育共識, 

對小紹爺的教育過程都曾經造成我跟我ㄤ很常起爭執。 

回想自己育兒路... 

我的確"害怕過別人眼光",所以我屈服了小紹爺吵鬧的那刻,
結論是從此這孩子都用這招來對付我!
 

我也發生過"投射反應" 導致我對孩子耐性度很差,所以小紹爺現在超級沒耐心!

我也累積過怒氣之後就把那些情緒宣洩在孩子身上!
所以小紹爺的脾氣很差,動不動就發脾氣,
情緒管理非常差! 

之前我跟我ㄤ也曾經為了小紹爺老是不聽話亂哭鬧而拿棍子揍他,
但是效果卻是非常差!
 因為小紹爺反而會動不動就打人,甚至晚上會做惡夢,
有時候冷靜想想,孩子真的有錯嗎
?!
 錯都是在大人吧?! 孩子幾乎都跟我們一起生活,
看的學的聽的都是爸媽的一舉一動一言詞。
 

有時候看到小紹爺插腰指著我說,你為什麼東西沒有收好?? 

瞬間會想到,這不就我幾乎常常在唸他的標準動作?! 

孩子就是在這麼不經意一直把爸媽當作學習目標,難怪人家常說:身教重於言教。 

最近也開始調整自己對小紹爺的育兒方式跟態度,慢慢糾正他的吵鬧次數跟異常情緒化。 

還好這孩子也比較能轉移注意力,在不違反原則下有時候轉移一下他注意力,
其實他也沒有我想像中那麼難搞。
 

~~革命尚未成功,媽媽還仍須努力。 

育兒這條路真的很不簡單。不只孩子成長,連爸媽都成長不少。

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